すべて白

とりあえず　検査結果はすべて大丈夫だったのでホッと一安心。
次なるステップへ準備に入ろうと思う。

今アメリカのバンクと新たにメールで、通信中
何だかこのままメールでいろいろ手続きを進めてくれそうな気配。
二度目だと大分と楽です。
目安は１１月末あたりに来る周期で。。。

母が入院

明日から母が入院です。
腸にできたポリープを取って検査するため　5日間。
ポリープなら大丈夫じゃんって　気楽に構えられない事情が
我が家にはあります。
12年前に母は大きな癌が大腸に見付かり　大手術を受けました。
幸いその後転移もなく、抗がん剤の副作用で味覚異常がおこり
今なお、その点では辛い思いをしているものの、元気に過ごして来れました。
が、今年に入って受けた健康診断で、再検査通知がきた。
かかりつけ医に検査をしてもらったところ　大きなポリープが見付かったわけです。大変。また癌だったら。という不安が本人にも家族にも広がりちょっと大変です。
母が元気で長生きしてくれないと。
そして　孫を抱っこしてもらわないと。
きっと大丈夫。　12年前の癌と全然形状が違うし。
先生も、大丈夫だろうって言ってくれたし。　信じる事にしよう。

久々のダイビング

お休み周期なので　　去年を最後にしばらく行けないなとあきらめていたけど
久々にダイビングをする為に沖縄に来ました。
ちょっとした息抜きもかねて。
そして新たな周期に向けて頑張ります。
口の中のできものの事も気になりつつ…ですが。
これは　来月病院に行って検査してもらうまではどうしようもないですからねぇ。

沖縄この時期はまだ天気が今ひとつぱっとしません。
気温は24度位。　関東はとっても寒かったので　　寒さから脱出です。

へんなできもの

またもや　体に心配事が。。。
何だか　ふ　と気がつくと口の中　舌の裏側にへんなできものが。
大したことないか　すぐに治るさ。と思ってたけど　１ヶ月近くたっても
全然小さくなりません。（大きくもならないけど）
ちょっとさわるとひりひり痛かったりして　何だか心配になってしまった。
ネットで　舌癌なるものを調べてみたら　何だか悪い事は何でも
当てはまってしまいそうな気になってきて　どんどんブルーに。
写真をみたら　自分のもそうではないかと思えてきたり。
不妊治療してる場合じゃないよ。　万が一妊娠
→　後に悪性とわかったら大変じゃないか。

実は以前歯の治療をした後から　歯の形が変わってしまったらしく
今できものができてしまった当りを　時々噛んでしまうようになった。
あまり刺激を与え続けると　癌になると言われてたので　
今回『ああ・・・できてしまった』といった感じ。

か～なり重い腰をあげて　病院の口腔外科を受診。
以前にかかった事のある口腔外科の先生は　『こんなとこ噛むなんて
ありえない位置だ』と言って　信用してくれなかった。
歯の治療後からそうなったと訴えても　精神的なものと片付けられてしまった。
（実際噛んで傷になってるのに）
なので　口腔外科や歯医者さんに行くのは　ものすごい抵抗があった。
でも　今日初めて行ったある大学病院の先生は　すごく優しい先生だった。
色々舌の動きをみて　『ああ　ちょっと歯に乗ってるから噛んじゃうんだね』と。
そして問題のできものですが
見た感じは　悪性のものではない可能性が高いとのこと。
とりあえずは一安心。
でも　悪性であることもありえるので検査をしましょうとのことで
今度そのできものを取ってもらい検査をしてもらう事になりました。
最終的に　大丈夫といわれるまで不安な日々が少し続きますが。
でも　多分大丈夫という先生のお言葉を信じて
（唾液腺の膿瘍である可能性が高いとのこと）
このまま月末のＡＩＤに進んでしまおうと思います。

子供ができるって

年賀状に子供の写真を送って来る友人が
毎年、何人かいますが　あ　今年は一人増えてるとか
普通に思ってましたが　子供ができるって　本当に奇跡的なことなんだなぁと
子供を作ろうと思い立って色々努力し始めてから　思うようになった。
不妊治療に準じた投薬をして　タイミングを見計らっても中々できない。
まず受精する事事態が　とても難しい。
そして受精卵がちゃんと着生したとして　それが　育って行くことも難しい。
よく途中で流産してしまう人の話も聞きます。
そう思うと　無事生まれてくるまでの間にどれだけの困難が待ち受けてるか。
生まれてくる事が　奇跡のように思えてしまいます。
そんな中折角生まれてきた命　大切にして欲しいなと思います。
子供が殺される事件（特に親に）を見るたびにそう思う次第。

母のお墓を見に

ある日突然母に言われた。
大島へ付き合って・・・。
大島って伊豆大島のことです。
旅行かと思って　いいよ♪と返事したものの　
よくよく聞いて見ると　お墓見学のためだとか。
樹木葬って知ってますか？
木を植えてそこに遺骨を埋葬するシステムらしいです。
普通の墓石に入るのはいやだって。　私は自分の死んだ後そこに木を植えて欲しいの。
と真剣に考えている様子なので　最初は拒絶反応を示していた私ですが
付き合うことに。

親子で親の墓を見に行くのってなんだかとても複雑な気分です。
行きはとても気分がブルーでした。
でも実際に行ってみると　暗いイメージは少し和らぎました。
海と富士山が見下ろせる高台に　普通に丘になってて　そこに自分の好きな
樹木を植える事ができるらしいです。　墓石なんてなく　
ペットも一緒にOK.　その後家族も一緒にOK　
暗い雰囲気の　墓地より全然いいかもしれないなって思いました。
それに　私も結婚するつもりないから　将来　ここに母と父と一緒に
入ることになるかも・・・って思うと　私もその方がいいやって思ったり。

もうそう言う事をボチボチ考えはじめる歳に　親がなってしまったんだなぁ
と思うととても悲しい気分。
親が元気なうちに　私も子供を授かれるといいなと
つくづく思った次第。

久しぶりに。

久々日記を書きます。
結局　精子を取り寄せるところまではしたけど　それ以降進んでないので
書くべきことがないというか。。。
毎日　習慣としている基礎体温はきちんと測っていますが。
これも　時間がまちまちだったりするので　どこまで正確やら。
けれど、　ちゃんとグラフどおりに　来るべき月のものが来るので
すごいと思う。
不順の人は　基礎体温を付けてみるといいと思う。
自分の体の不思議がわかります。

ところで　先日友達から　ややショッキングな事を聞いた。
妹さんが　子宮ガンになったと。
友達の妹さん　なので　まだ若いです・・・と言っても30歳台ですが。
私の周りの友人を見ても　まだ大丈夫かな。とか　
行きにくいし。という理由で　子宮ガン検診なんてしている人少ないです。
でも　もうそういう歳なんだなぁと　思わされました。
若い人だと20歳位でも　ガンになってますね。
病院に勤める友人にたまに話しを聞きますが、若い人でもたまに
子宮ガンや　乳がんで亡くなってるそうです。
それを聞くと　ショックですね。
特に子宮ガン。　友達の妹さんは　ごくごく初期の段階で見付かったそうなので
子宮はそのままで　今後妊娠も可能とのことですが
もし　検診してなくて　進行するまで気づかなかったら。と思うとぞっとします。
子供を産む夢が消えてしまう。
ある意味　命を失うショックより　そちらの方が先にショックに思います。
検診は大切だなと　つくづく思った次第。

治ったかも

手持ちのフロモックスという抗生剤をのむこと一日で
ほぼ　膀胱炎の症状は治まりました。
すごいパワー。きっときつい薬なんだろうなぁ。
普段風邪をひいても　あまり薬を飲まないので
効きがよかったのかも。
症状も　かなり初期段階だったみたいだし。
しかし　昨日は辛かった。
あんなの　二度となりたくないと思うのでした。
ホントにトイレに行っても　すぐまた行きたくなるのです。
夜も寝れないだろうなぁとかなり心配だったので
これまた手持ちの（親のだけど）　安定剤を飲んで寝ました。

あっ　今日は仕事お休みだったし　
お世話になってる（人工授精用の精子を保存してもらっている）
産婦人科に　夏くらいまで　延期しますと言う事を電話して
保存してても問題ないかなど　心配なことを相談しようと思っていたのに。
なんだかバタバタしてて　電話するのを忘れてしまった。
電話で相談って　とても気がひけるので
延ばし延ばしにしていたら　この前診察を受けてかた１ヵ月が過ぎてしまいました。
本当なら　先月人工授精をしてもらいに行くはずだったのに。
そして　今は次なる生理が来てしまっています。
そういえば、先日　ｶｰﾄﾞ引き落とし明細が来てました。
覚悟はできていたけど　ギョギョって感じです。
特に1㌦122円位のときの計算なので　か～なりの損です。
はぁ　これからもっと貯金に励まないと。。。

生理と膀胱炎

生まれて初めて膀胱炎になった
医者に行ったわけじゃないけど　明らかにそういう感じ。
女性に多い病気らしいけど　なった事なかった。
今朝（昨日になるか）から生理になった。
で、夜からなんだか妙にトイレに行ってもすっきりしない。
なので　頻回にトイレに行くんだけど　殆ど出ない。
こんなの生まれて初めて。かなり不快。
なんだか体調不良。おかしい　と思って色々ネットで調べたら
膀胱炎の初期症状にぴったり。
女性は尿道が短いから細菌が入りやすく　生理の時も
感染しやすいらしい。。。
生理と膀胱炎関係があったなんて。
しかも　疲労がたまってるし。

薬を飲めば２、３日で治ると書いてあったけど。
手持ちの抗生剤飲んで様子見ることにする。
医者行くの面倒くさいし。
ちょっと憂鬱な生理1日目でした。

暖かくなってきた

春の予感。
暖かくなってきた。
どうやらこのまま7月くらいまで　ばたばたと予定が入りそうなので
それら全てを済ませた上で　新居にも落ち着いた上で
あらためて子供のことは考えようと思う。
一番の問題は　引越ししてしまうと　今お世話になっている産婦人科から
遠くなってしまうことだ。
けれど、またいちから新しいところを探すのも　困難だと思われるので
通うしかないかと思っている。
あまり時間がかからずに　成功してくれることを祈るのみ。
と言うか、この前　注射をして　排卵誘発する薬を処方してもらって
そのまま　行ってないし　連絡もしてないので　
ちゃんと電話して　夏まで様子見ることを伝えなければ。
と思っているのに　なかなか億劫で電話ができない。
この億劫さのおかげで　延々と今までも時間がかかってきたわけで・・・。
ま　ここまできたらあせらずにいこう。

でも　なるべく父・母が元気なうちに　子供産みたいな。

よく働いた

先月はよく働いたらしい。と　今月振り込まれたお給料を見て思った。
トータル40万ほどの収入。
フリーで働いているので、多く働いた月とそうでない時との
差が激しい。　今回は良すぎる方。
40万稼ごうと思ったら　どれだけ拘束されてたんだろう。。。と思うと
かなりになるなぁ。

ところで引越しして　この収入をキープしていけるのだろうか。
それも心配なのだ。
結構好きな事もしつつ　仕事もしつつのこの収入。
この生活スタイルは絶対崩したくない。

普通の会社勤めは　私には向かないし　したくもないし。
って事で　昨日から　新しい職場探しをネットで始めた。
転職は夏位かなぁ。